Les belles phrases du rugby :
1). « Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas!
2) « Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière!»
3) « Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié! »
4)« Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes »
5) « Isole toi si tu veux, mais jamais seul »
6) « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! »
7) « Bon les gars j’vais donner la composition, retenez bien votre nom ! »
8) « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! »
9) « Le rugby c’est comme en amour, il faut donner avant de prendre… »
10)« Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »
11) « Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des poches parce
que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir manchots… »
12) « Au rugby y’a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et
même sur la civière faut que tu montres que t’as envie d’y retourner… »
13) « Les gars ! Premier quart d’heure : VINGT MINUTES A FOND ! »
14) « Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER,
PLAQUER, COURIR ! »
15) « Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras 15
jambes! »
16) « Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les
courses en travers… »
17) « Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c’est compris ? »
18) « De la communication! … Une langue les gars ça ne sert pas qu’à
lécher des chattes ! »
19) « On est pas meilleur qu’eux, mais ils sont pas plus fort que nous…. »
20) « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous
mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d’huile… »
21) « Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra
bien si on a des couilles! »
22)"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole e touche"
23)"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
24)"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous
il faut les prendre !"
25)"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou
pour se faire brouter le cul par des lapins !"
26)"Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent
entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une
oreille au milieu du cul"
27)Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de
jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
28)Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le
grillon"
29)"Cet après midi vous avez carte bleue !"
30)"Le huit de devant, c'est cinq copains !"
31)"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
32)"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"
33)"Y a plus de trois-quarts que d'avants dans les regroupements. C'est
plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"
34)"Les gars, un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se
fait enculer."
36)le rugby est comme la dinde: sans marrons il devient vulgaire"
37)Les piliers vous étés comme les couilles et le talonneur c'est la bite
de la première ligne, dés que vous étés séparés vous étés stériles
38)Aujourd'hui on a le couteau sous la plaie, si ils nous prennent pour des
jambons , on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l'air
du pays !"
39)On est pas venu à quinze pour ramasser les concombres!"
40)La balle a l'aile la vie est belle
41)Au rugby les tampons c'est pas dans la chatte
42)"Aujourd'hui les gars, vous avez de la merde devant les yeux! Derrière
j'ai les frangins à Ray Charles! Devant j'ai les frangines à Gilbert
Montagnier"
43)Ce match, c'est réglé comme du papier à rouler.
44)Les gars, aujourd'hui, tout ce qui est par terre est pelouse.
45)Quand vous en aurez marre de prendre des autobus lancés dans la tronche, vous vous déciderez peut à monter plus vite
> 46)Tu t’entraîne la nuit pour être aussi con…c’est pas possible
Des phrases d'entraineur en avant match trouvées sur le blog de guillaumeduscg
Jean Luc Poujade : "Alors les gas moi se ne serra pas long, je croit que nicolas à tout dit, j'ai juste une petite anecdote : je me souvien d'une foie quand on avaient joués ici contre ... "
”Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !”
”Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche.”
”Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !”
”Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !”
”Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !”
”Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !”
”On était remontés comme des baraques a frites.”
”Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !”
”Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !”
”Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !”
”Isole toi si tu veux, mais jamais seul.”
”Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !”
”Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène”
”Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)”
”Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes.”
”Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jates, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !”
”Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux.”
”Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !”
”Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer a plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)
”Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !”
”Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon.”
”Putain les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule a 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)”
”Cet apres midi vous avez carte bleue !”
”Le huit de devant, c'est cinq copains !”
”On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !”
”D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête.”
”Les gars, il va faloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)”
”Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air.”
”Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer.”
”Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !”
”Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas.”
”L'amour c'est comme le rugby : ça commence par une touche et ça finit par un plaquage “.
”Le rugby c´est comme l´amour, il faut donner avant de prendre “.
”Les avants ont généralement leur QI marqué dans le dos “.
”Un vrai coup de godasse sur un type à terre, c'est encore plus dur à donner qu'à recevoir “.
”Si on prend des coups sans les rendre, c'est terminé, le match est perdu ! “.
”Il vaut mieux être hors jeu que hors du jeu ! “.
”En rugby, il y a ceux qui jouent du piano et ceux qui les déménagent “.
”Le rugby c´est le seul sport où l´on se rencontre, alors qu´ailleurs on se croise “.
”Le rugby c'est comme la dinde, sans marrons, c'est vulgaire “.
”Le rugby c'est trente types qui courent après un sac de vent ”
”Le rugby ne se joue pas en 2 mais en 3 temps : Avant, la ferveur . Pendant, la bravoure . Après, la fraternité” (René CRABOS)
”Contre les Blacks on répond toujours présent mais on ne gagne pas souvent.” (Richard DOURTHE)
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue alors être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie: - "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c’est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide….
Visiblement tres irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c’est quand-même honteux de
laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l’homme lui répond que c’est la place de sa femme, qu’ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu’ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n’y a pas si longtemps……
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : « Et il n’y avait personne d’autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? »
Et l’homme de répondre : « Ben si, mais ils sont tous à l’enterrement ! »
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 1,95 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Il joue 2eme ligne au SCG Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"
Si vous connaissez des blagues sympa sur le rugby, n'hésitez pas à me les communiquer afin que je les mette sur le site. Merci par avance. GR
